Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
09:59 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
Законы работают. Колесо вертится. (с)

Я не раз и не два убеждалась, что когда кто-то уходит, и важный, и нет, на его месте всегда появляется другой человек. и никаких дурацких исключений.

я наверно полгода пребывала в депре, почти ни с кем не общалась. и мне было абсолютно всё равно, как жить и что со мной будет. и было много мыслей о том, чтобы вообще не жить. я не буду сваливать вину за это на того человека. с которым я рассталась. то, что я была не столь решительна, чтобы разу закончить эти отношения и не поддаваться чужому влиянию - только моя проблема.

- Всё проходит.
- Правильно, - подтвердил я. - Это самая верная истина на свете.

(Ремарк)

всё проходит, колесо крутится. и теперь мне кажется, что не расстанься я с ним, моя жизнь так бы и ползла вниз, пока не упёрлась бы в самое дно и сдохла там в страданиях и муках. и теперь я даже уверена, что это кто-то там сверху меня пожалел, видя, что я на самом деле ни капельки не счастлива. и никакого настроения, никакой радости. только боль время от времени. пожалел и повернул всё в другую сторону. несколько дней я выла в голос, но теперь я очень благодарна, что мне удалось всё это закончить и выплыть из тёмного омута на поверхность, где оказывается солнце, где оказывается вода чистая и прохладная, а небо голубое-голубое.
а не была счастлива полгода. за это время я почти ни с кем не виделась. но всё изменилось. всё изменилось, стоило выплыть.
целый день с Графом: разговоры по душам, чай с вкусностями и куча приятной музыки.
целый день с новым знакомым парнем: четырёхчасовая пешая прогулка и разговоры обо всём подряд; летняя акустика в уютном тайм-кафе.
коротенький разговор с родителями: и отец сейчас может одолжить мне 1500р, чтобы я поехала с этим парнем и его другом на ONE OK ROCK в Москву.


колесо поворачивается незамедлительно и резко.
Я счастлива. Я нравлюсь себе. Это новое Я, чудаковатое, улыбчивое и большеглазое, которое хоть сейчас готово совершить кругосветное путешествие автостопом. Этому Я тепло и хорошо. Оно ветер. западный лёгкий ветер.



@темы: перемен, отношения, вечность не ждёт

15:45 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
просто мимомысль.
ясно, что к этой жизни неприменимо понятие справедливости. к любви и подавно.
по-настоящему никого не любят "за что-то". тебе просто очень хорошо с определённым человеком, и ты его любишь. ему для того, чтобы ты его любил, делать совершенно ничего не требуется. он может вести себя как вздумается, говорить что хочет, он может исчезнуть на месяц или даже два, ничего не сказав, но ты от этого не перестанешь его любить. и будешь ждать, когда же он наконец вернётся, даже если для тебя это болезненно. и когда он всё же вернётся, ты на самом деле очень этому обрадуешься, даже если поначалу разозлишься. тебе станут интересны люди, с которыми он общается, малейший знак внимания с его стороны, будет расцениваться тобой как нечто очень важное и значительное, хотя если бы речь шла о ком-то другом, то это было бы что-то само собой разумеющееся. этот "кто-то другой" может хоть из кожи вон лезть, пытаясь сделать что-то приятное, постоянно оказывать внимание и проявлять заботу, в чём-то он может быть объективно намного лучше, чем тот, кого ты любишь, но что бы он ни делал, возможно он станет немного ближе, но не ближе, чем тот человек. и с это невозможно изменить. крайне редко можно найти человека, с которым ты будешь чувствовать себя счастливым. и никто не сможет тебе его заменить, как бы ни старался.

@темы: бывает так..., отношения

17:21 

lock Доступ к записи ограничен

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:07 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
и хоть бы кто жест сам оценил.
так что нет. всё правильно было. всем насрать на тебя такого, какой ты есть. надо, чтобы ты смеялся над их шутками? да как, если они, бл..ь, не смешные. если нам вообще абсолютно разные вещи нравятся на самом деле. надо писать каждый день? на кой, если нам не о чем говорить. время переводить только. вы не рассказывайте ничего о себе, и что у вас в жизни происходит. а я типа должен угадывать? ха. сами не говорите - я тоже действую по такому принципу. не рассказывает, значит не хочет/нечего и т.п., зачем спрашивать.
а большинству нужны смазливые рожицы, пошлость и показная грубость. типа такой вот из себя крутой весь. ну а если что-то не соответствует их ожиданиям то всё, полный конец обеда.
возможно, я неинтересный, посредственный и всё в таком духе, но вы как бы тоже далеко не высокоинтеллектуальная элита.

психанул



а вообще, я в полной жопе. пытаюсь не отвлекаться, получается не очень. нависла куча всего. мать скоро ляжет в больницу на операцию. жутко нервничаю. знаю, что врачи наши - идиоты. сам лежал потому что. и короче, скажите в кои-то веки что-то нормальное, а не фигню всякую, над которой мне как бы надо улыбаться. я сейчас физически на это не способен. спасибо за внимание.



Прослушать или скачать Рычаги машин Полетаем бесплатно на Простоплеер

забываюсь

полетаем мы на землю,
пусть земля нам станет пухом,
на земле поймаем пулю,
мы с тобой больные духом.

@темы: цензура же, приближающийся звездец, отношения, откровенный бред, нервные нервы, вкратце, hard, whyyyy!?

17:05 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
люди, которые считают, что их никто не любит и они никому не нужны. а что вы сделали, чтобы быть нужными и важными? и кто нужен вам? что вы сделали для него? а если вдруг всё-таки нашёлся человек, который стал считать вас неотъемлемой частью своей жизни за просто так, за то, что вам хорошо вместе. вы начинайте думать "да нет, ерунда. это ненадолго/это неправда/не верю и т.п." из-за своей вконец заниженной самооценки. не будьте так уверены, что и остальные имеют то же мнение.
каждый видит свой мир.

@темы: бывает так..., это время слепых, но зрячих, отношения

11:51 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
прошло три дня, а я уже соскучился по нашей привычной атмосфере.
не попадает. то со мной что-то не так, то с тобой. и что с нами стало? взрослеем что ли..


и сегодня опять ничего

@темы: бывает так..., отношения

19:54 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
Ал-сан умеет вовремя заболеть =_= охохо.. ничего, прорвёмся. я обещал себе, что не должен болеть в этом году, так что теперь лечиться как следует, и через несколько дней всё пройдёт >.>
.
.
люди вокруг какие-то серьёзные, как будто у них проблемы мирового масштаба, а я, видите ли, не понимаю их тонкого устройства души, ага. мою бы кто понял. хожу тут, шутки шучу, пытаюсь подбодрить. а им же нафиг не надо, эти люди хотят страдать хО ну и пусть себе страдают в одиночестве =_= а я вообще мимо крокодил
.
.
.
иногда не то, чтобы сильно привязываюсь к человеку, но чересчур много о нём думаю. и как правило, думаю слишком хорошо, а зря.. за несколько лет, он становится для тебя родным, чуть ли не самым близким, а ты для него нет. так что дорогие мои, не привязывайтесь к другим. будьте готовы уйти или быть брошенным в любой момент.
.
такие вот дела.

@темы: hard, больницы, бывает так..., мимо крокодил, не в тему, отношения, это время слепых, но зрячих

21:08 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
писать о вчера за сегодня? ну это же Ал-сааан. и как я ещё на неделю не растянул?хд
собснно всё у нас закончилась, и сессия теперь только в конце января. привет, халява хд интересно, то, что у меня др как-то смягчит мой приговор?>>' 4 контры, два зчта, два экзмна. упрт. сейчас в группе всего 7 человек, я еле-еле откосил от должности старосты. аллилуйя~ потом может прибавится/может убавится, все рьяно хотят на очное. фиг ли вы хотите на очное, если даже на заочное не соизволите прийти .___."
итак, сегодня(то бишь вчера х)) была самая скучная лекция в моей жизни =_= оказывается, даже такой классный предмет как мифология и то можно запороть. сначала конечно все ещё слушают, но спустя 15 минут мы все понемногу засыпаем. я рисую, прям вдохновение понесло хд изобразила тётьку, которая нас усыпляла, ну и так, по мелочи. меня ещё на какое-то время спас кофе, но на последней паре уже понесло на стихи х) всё, пора сливаться называется. а в конце она говорит типа " и на этом мы поставим точку", мне уже хочется орать "урааа. наконец-то:О", я еле сдерживаюсь, соседка тоже. и тут эта тётя говорит "а сейчааас, мы разберём, как проявляются признаки мифологии в сказке К.Чуковского "Краденное солнце"" и начинааает..
ааа.. что?как?зачеем? в общем, кое-как досидели до конца. там ещё на парте так символично у меня "жизнь - тлен", у соседки:"шла четвёртая пара - мы выживали как могли" хд
вроде бы дурацкий день совершенно, но блин, я был так рад (чему я мог быть рад вообще? что эта жесть закончилась?хд). и опять ехал в маршрутке и лыбился как идиот. стэпреп, ахах. до сих пор выносит этого слова. мне почему-то подозрительно везёт с маршрутками, оба раза я попадаю, когда мы стоим на светофоре.. я оборачиваюсь.. и уже знаю, что она там!! зайцем перебегаю дорогу и успеваю сесть. сегодня катался на трамвайчике кстати, но вот как-то не порадовало :<
а потом смотрел Замахнись сильнее с Мори-чаном. я на самом деле абсолютно не надеялся, что мне оно понравится, вообще от себя не ожидал, а ты видимо ожидал ещё меньше меня хд оняня, я знаю, что ты это читаешь :D так что.. это.. в общем..

я был так счастлив вчера :3

а сегодня я ездил в нашу областную библиотеку. зафоткали, выдали читательский, а книг нет хд ладно, вру. просто то, что мне надо, всё в читальном зале, а что мне с него толку, не могу я там весь день высиживать же -.- хотя нет. могу, но как-то не хочется ._." в общем, набрал всё равно приличное количество, хотя я не смог найти ничего по мифологии? как? как это возможно?.__. когда я спросил, тётя мне показала отдел, но но но.. там же сплошной фольклор >< былины/баллады и пр. ну.. что взял, то взял. я бы не сказал, что всё очень плохо хд поищу, скачаю, ещё рано отчаиваться :О к тому же, я купил наушнички, мои, теперь уже прошлые, безбожно подохли по одиночке х) по одному уху то бишь.
сегодня мне совсем не везёт на счастливые билетики, обычно я не обращаю внимания, но тут уж совсем всё печально, так что



_______

прощай до новой весны..
встречай - с первой травой.
даст бог, увидимся вновь,
а нет так нет, вернётся кто-то другой..

@темы: учёба, уруру, счастьерадостьэйфория, отношения, лол же .D, за свою улётность денег не беру, друзья, в башку сапог

20:58 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
ну вот какого я чувствую себя крайним? какого, а? и самый прикол в том, что Ася с Максом тут вообще не причём. хотя вроде бы других ситуаций, чтобы почувствовать себя таковым у меня как-то не случалось. хорошо посидели кстати. понимаешь, что множество людей живёт совершенно не так, как ты. и неважно насколько ты хорошо их знаешь.
так, о чём я собственно. а, вот. я совершенно не понимаю, о чём ты думаешь. да, да ты. как же это убивает.. когда ты не знаешь, хреново человеку, нет ли, а он молчит в тряпочку. одно слово:"нормально". ну да, как же. ааррр. что за люди пошли, как будто мы чужие.
дико странно, что это говорю я, потому что я почти ничем не отличаюсь. сказать только" да не, ничего не случилось" чтоб отделаться - вот и всё. так что никакого права я такого рода претензии высказывать не имею.. но чувствовать себя не в своей тарелке, тоже как-то не очень.
и вообще, грустно всё это.

@темы: whyyyy!?, бывает так..., отношения, это время слепых, но зрячих

10:55 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
почему мне кажется, что многие фанфики-ориджиналы и даже макси размера бывают написаны куда лучше и интересней, чем достаточно популярная ныне литература? одним не хватает глубины, другим увлекательности..

сейчас поеду к Аське. заодно отвезу ей свои егэшные книжки, всё равно больше не нужны.
а может ещё и блинчиком перекушу) на самом деле это абсолютно не важно для меня, просто к слову.

уже через неделю надо ехать в универ.. теперь уже всё серьёзно ==
страаашно мне :с
_______

на самом деле я практически всегда говорю то, что думаю, но фильтруя информацию в голове. даже не потому, что это я могу испортить с кем-то отношения. лол. я и так уже со всеми почти испортил == злые все -.- а я груб и нетактичен, ага. что ж я не в курсе что ли)
половина этой информации не нужная, не важная, импульс, в ней ни капли серьёзности, это всего-навсего порывы настроения и ничего более. даже если я могу подумать, что кого-то люто ненавижу, то на самом деле это не правда, это происходит только в данную секунду, я сам себя обманываю, допустим, чтобы выпустить пар, я же только человек.. через 15 минут я успокоюсь, и всё опять станет так, как должно быть. есть постоянные чувства, а есть такие переменные. и эти переменные ничего не значат, но обычно из-за них и случается какая-нибудь пакость.
_______

на самом деле мы не ангелы и не боги. мы всего лишь люди!(с) FMA

@темы: бывает так..., отношения, приближающийся звездец, уруру

21:44 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
15. 07. 13

Вчера приезжали питерские родственники. Днём приехали, вечером уехали :с Я даже и не против совсем, если бы они у нас подольше погостили: давно я не видел приятных улыбчивых людей. Как только к нам кто-то приезжает, бабушка превращается в какую-то сказательницу..
Навезли нам кучу всего, можно и в Питер теперь не ехать. зато есть у кого остановиться, если что. Пустячок, а приятно. Меня, конечно, особо радует картина, хоть и не обычная, а 3дэшка, но всё равно красиво. у нас раньше открытки такие были. 6 кружек о.о" хотя что-то конечно и пригодится, (одну я уже захапала), и много фоточек. Даже жалко, что во мне нет этого... родственное ощущение? или.. а чёрт знает, как это называется. для меня это всё чужие люди..
____________________

25. 07. 13

Живу потихоньку, умираю с тоски. У нас постоянно дожди, собственно, эти грешные дожди везде. Я намочился == стоял под большой сосной, как медведь после спячки. А ещё я соскучился по Мори-чану, так вот, с непривычки. а ведь что толку. Даже если я и заявлюсь в город, так его же всё равно нет. И наверное не будет столько же, сколько и меня в том году, как ни странно, но тогда мне было хорошо. Я трудился в поте лица, и Анька долго была. Каждый год я думаю "вот оно, самое скучное лето в моей жизни!", но неизменно, судьба, поразмыслив, обращается ко мне благовидным местом (если у неё вообще есть такие места), и, ухмыляясь, говорит " а вот и не-е-ет". Сейчас конец июля, а она всё сидит и размышляет, отвернувшись от меня.. "хм.. вот он съездил в мае к Мори-чану, на концерты походил, экзамены почти на халяву сдал.. ну и хватит пожалуй, пусть посидит, помучается..". Ну вот я и мучаюсь сижу.
А сегодня позвонила Анька, которая, как я поняла, жутко по мне соскучилась.. все бы были такими хорошими, а так ведь хрен кто по мне станет скучать, не такая я важная персона, к сожалению. Я ведь тоже по ней соскучилась (за всё время, пока я здесь, я успела поскучать по всем, кому только можно).
И ещё усвоила одну немудрёную истину:
Если вы абсолютно не ссоритесь с человеком, либо вы слишком недолго/ мало знакомы, либо он для вас никто, грубо говоря ( бывшие однокашники, коллеги и прочий люд, с которым вы время от времени перекидывайтесь вежливыми фразочками, идёт туда же),либо же вы просто недостаточно общайтесь/редко видитесь, а будь он вам даже самый близкий лучший друг, товарищ и брат, хоть раз в полгода, но вы всё равно будете грызться - это всего лишь неизбежная часть обычных отношений.
В общем, если, радость моя, таки ко мне приедет, это лето автоматически не спускается коту под хвост. Остаётся только ждать и надеяться, а "если долгое время ждать и надеяться, то можно скоропостижно рехнуться" и я считаю, что в данном случае сэр Макс абсолютно прав.



_________________________

26. 07. 13

Мать опять вносит сумбур в наше с бабушкой мирное сосуществование, и в итоге все шишки достаются мне.
Я скоро начну сходить с ума от мысленных диалогов, пора начинать говорить вслух, и желательно бы с кем-то.. Анька сказала, что приедет 31-го - то бишь через неделю ещё. Не знаю, на сколько она решит остаться, но очень надеюсь, что до моего отъезда, вообще, было бы круто, если бы она ещё и в Ярик со мной съездила, но это уж так.. я ведь и не ждала даже, что она соберётся меня повидать, чего говорить про такие не слишком реалистичные мечтания. Я уже уяснил, что всё слишком хорошо у меня быть не может, да и когда кажется, что лучше быть просто не может, человек придумывает что-то ну совсем уж невообразимое, и судьба думает "ну всё, совсем обнаглел, хватит с него, пора заканчивать банкет".
Так что я уже могу начинать радоваться. "наверно это скучно - постоянная удача. ни разу не понять, так что же это значит.."
Во всяком случае, я более менее уверен, что если я буду при смерти (тьфу-тьфу-тьфу), то этот человек действительно ко мне приедет, не ссылаясь на свои собственные житейские проблемы, и тем более чьи-либо советы и отговорки, что ещё более глупо на самом деле.
п.с. : сейчас я уже ни в чём не уверен.
А ещё в своих желаниях нельзя ни на кого полагаться, и, к слову говоря, даже делиться не стоит, иначе так и придётся всю жизнь оставаться с одним и тем же , и внутри, и снаружи.. но это уже личный выбор каждого.
_________

Иногда настроение поднимается даже из-за самой крохотной ерунды (и опускается тоже).
Бывает, что ты собираешься позвонить человеку, нервничаешь, как школьник на первом экзамене, заранее продумываешь диалог, и в итоге, когда слышишь в трубке знакомый голос - начинаешь ржать как конь, забыв напрочь всё, что так долго репетировал в голове, сочиняя какую-то околесицу. и уже повесив трубку, соображаешь " ох, чёрт, забыл сказать самое главное!". А если всё-таки не забыл, то думаешь " ну я и идиот конечно.. хорошо, что у меня есть такой же друг, так что всяко он меня поймёт")
А когда в следующий раз этот самый друг, позвонив, первый заливается смехом, и вы, не удержавшись, тоже начинаете ухохатываться с него, то всё, дальше можно не продолжать. радость общения с близкими людьми ничего не скажешь) зато потом до вечера ходишь с блаженной улыбочкой.



@темы: друзья, кончится лето, может знает лес, о прошедшем, отношения, подарочки, фото

20:32 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
6 - 7. 0 7. 13

На улице играют: 4 пацана и одна девочка.. Даже не знаю, свезло ей больше или нет, с одной стороны "+", с другой "-". Вчера ходила за душицей, поле очень красивое, всё желто-фиолетовое.

У бабушки целый день разговоры: Маша, Рая, Нина.. Рая припёрла целую коробку своего барахла. Как же я не люблю, когда нам дают какую-то одежду, и дело даже не в том, что это кто-то когда-то носил, Они мне просто-напросто не нравятся. Я знаю, есть множество хороших вещей, они красивые и бла-бла-бла.. Но они не для меня, чёрт, даже когда мне принесли большую фланелевую клетчатую рубаху, я и то радовался, как маленький ребёнок (и тут же в неё завернулся). НО эти дурацкие прозрачные блузочки и килограммовые пиджаки... увольте.
Однако, странные люди существа.. Когда я говорю о себе достаточно самокритично, я НИКОГДА не стараюсь нарваться на комплименты ._. я вообще не люблю все эти любезности, уж лучше промолчать. Искренне тебя похвалят разве что родители и лучший друг, и то, если действительно есть за что, а так они просто подкалывать будут, но, тут уж грех обижаться. все остальные от души тебе ничего приятного не скажут, это или вежливость/заискивание/лесть.. много всякого. Особенно смешно слышать от кого-то комплимент, когда сам знаешь, что тут хвалить вот просто абсолютно не за что. Это почти также глупо, как и слушать ложь, когда знаешь правду.
____________________________________

8 - 9.07.13

Бабушке обшили досками дом.


Я уже успела наделать кучу фоочек, но сейчас уже всё получается совсем не так волшебно как раньше, но я обещал, значит надо. + ещё всё выглядит немного не так, нежели своими глазами.
ходила на делянку - пустота = = хотя к чёрту эту малину, в том году насобиралась - и где она сейчас, интересно знать!?
ну и естееественно я не взяла фотик, а так было бы на целых два шикарных экземпляра больше в мою коллекцию бабочек т.т
____________

10 - 11.07.13

Мы ходили в церковь, но зря, уж не знаю к лучшему это или нет. службы не было == Заболел он видите ли. Вот уж к этому попу я бы в жизни исповедоваться не пошла. Пололи, я устала, как собака. Пришли обратно в десять часов - наша клуша уже дома, я так и знал почему-то. Навезла тонну еды (как всегда!). Честно говоря, перепортить бы всё к чёрту, и мне не жалко.
Это невозможно на самом деле я совершенно не могу уживаться с этими двумя ведьмами. С каждой по отдельности - пожалуйста, а вместе - это ад какой-то.
Деревня понемногу меняется, через пару лет скупят все дома: и соседский, и тот, что через дом, и "школу" - и всё станет по-другому. А всё началось с Королёвых, потом у нас новые соседи появились (это особая для меня печаль), потом Рая.. не хочу продавать наш дом, и даже если когда-нибудь я стану его хозяйкой - ни за что не продам! Может и будет стоять бесхозный временами, но не продам!
К нам сегодня или завтра приезжают родственники из Питера. У бабушки же вообще неимоверное количество родственников. а если она умрёт, то никто друг о друге и не вспомнит. не люблю, когда кто-то приезжает, но хоть какое-то разнообразие.



@темы: кончится лето, может знает лес, о прошедшем, отношения, фото

23:43 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
на улице всё то ли в каком-то тумане, то ли в дыму. больше склоняюсь в последнему..
завтра школу :с вроде много отдохнуть дали, но чтобы под конец года куда-то идти? фф.. увольте.
...
не оригинален я. всё об одном и том же. а то, что нужно, не допишу никак. хотя для кого-то это такая ерундовина, о которой вообще писать не стоит. но это видно я такой впечатлительный. да и первые разы чего-либо, всегда внимания заслуживают, это потом уже можно мельком, без подробностей. хотя здесь-то вообще не об этом.
в общем, есть такие люди, с которыми ты хоть пять лет не общайся. никто никому не звонит, не пишет и прочие знаки внимания не оказывает, так изредка вспоминает и не более. но через эти пять лет вы опять встретитесь, как ни в чём не бывало, и начнёте рассказывать о своей жизни и интересоваться тем, что у кого произошло. и как будто не было этих пяти лет. и вы вроде и рады, и всё здорово. вот пару лет назад я думал, что это и есть дружба. как бы некая её составляющая что ли. да я, пожалуй, и сейчас не очень сильно поменял свою точку зрения.
так вот. а есть другие люди, без которых даже спустя пару месяцев сначала сходишь с ума, потом просто превращаешься в какую-то желейную субстанцию, т.е. всё вроде делаешь как обычно, но ни настроения, ни энтузиазма, ни чего-то хоть немного похожего на вышеперечисленное. и в чём разница спрашивается?.. разница между собственным отношением и вниманием. почему так? и ведь все друзья называются: и те, и другие. и не понимаешь к кому ты что чувствуешь вообще. потому что ведёшь себя одинаково открыто, и как это было всегда, можно сказать.
незаконченная мысль..

а вообще-то..



если вдруг будут у нас с новым альбомом, надо бы сходить. так просто

@темы: бывает так..., друзья, отношения, это время слепых, но зрячих

20:08 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
обычно об этом не пишут. пишут что-то значительное.. а у меня значительного нет. я в себе пока. пока всё хорошо.
я понемногу иду к цели, хотя вроде ничего такого не делаю. всё гораздо проще, чем кажется. но всегда не так, как мы представляем у себя в голове.
я верю в хорошее, но не подозреваю, насколько могу быть счастлив. это и плюс, лучше ведь ничего не строить и не придумывать.
сейчас небо красивое, и нравится, что поздно темнеет, хотя я и не привык гулять по вечерам. жучки на стекле. чайки. и окно всё время открыто. очень люблю май. уже недолго до него.
сегодня утром бабушка уехала. значит всё станет ещё спокойней.
стараюсь кое-как закрыть алгебру.. почему-то последние нормальные оценки она не выставила. впрочем, чему я удивляюсь
1/3 блича. очередная фенька.. последние рисунки надо бы исправить и может ещё что-то.
целую неделю нет ни истории, ни общаги, и как он нас погонит потом.. лучше бы просто к егэ готовил
теперь действительно появилось время, а я даже не знаю, как бы им распорядиться.
вроде выздоровела более или менее. завтра думаю съездить на день открытых дверей в универ, хоть посмотреть как там чего.
вот всё вроде, хотя такое чувство, что что-то забыл.

и как ни странно. самое важное в этой записи..:
похоже, я действительно люблю этот мир.. и людей в нём




если смогу молчать с тобой
если смогу молчать с тобой
будем тогда дружить с тобой
может быть будем жить с тобой
если смогу молчать с тобой
не говорить, не кричать с тобой
молчать..
)

@темы: перемен, отношения, мелочи, в скором времени, бывает так...

22:27 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
кажется, я слишком часто начинаю терять ту грань, между тем, что на самом деле мне нравится и интересно, и тем, что мне вроде бы тоже становится более или менее интересным или смешным из-за человека, под которого я начинаю в какой-то мере подстраиваться. "корректировка стиля и методов общения") а к хорошему вообще ничего не приводит видимо. и чего мне не хватает спрашивается? чувства такта? так предельно вежлив я бываю только с чужими и с людьми, которым не очень-то доверяю, чтоб что-то личное говорить. а плачу практически всегда, когда с кем-то ругаюсь.. хорошо, что я не в больнице до сих пор.
чем больше думаешь, тем хуже становится, так что хватит с меня и этого.

хочется чего-то - читай общество
скучаешь по кому-то - учи формулы
не нравится что-то - решай алгебру
иначе тебя выпрут на хрен со справочкой. и не утрирую ведь..

завтра после третьего урока заставляют переться в казармы на ярмарку профессий. странновато как-то звучит. вообще, всё, что там происходит - это скука смертная, и делать там совершенно нечего. ну так докажешь им, как же. в том году ездили уже, ладно хоть быстро по своим надобностям свалили. ну ок, 10ый, но в 11ом -то что мы там забыли. сомневаюсь, что все настолько неопределившиеся. ну зато на трамвайчике покатаюсь, давно не ездил)

посмотрел тут относительный перевод такой.. и боже мой. как же подходит-то)




"моя зависимость"
о даа...) сейчас я опять в полном порядке, но не буду забирать свои слова назад

чуть-чуть концертного:


@темы: фото, учёба, отношения, откровенный бред, одиночество это..., концерты, и всё равно самая.., бывает так..., 7 раса

23:36 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
я очень боюсь, что кто-то из моих близких умрёт. а теперь противоречим ._." я паникёр. но паникёр только в отношении себя. по-моему, это простой эгоизм. но это идёт от конкретных событий, вроде тех же экзаменов, а не того, что я, скажем, боюсь попасть под машину и т.п.
хотя...
ооо.. да я же завалил пробник по алгебре, боже, какая неожиданность. пфф..
но это мне сейчас уже насрать. правда, мне еб.т мозги все выходные, как будто от этого что-то меняется. но фиг докажешь ведь.

.
и снова возвращаясь к теме. я совершенно не волнуюсь и тем более не переживаю, если например кто-то из родителей очень надолго задерживается и пр. я могу найти этому вполне нормальные причины, а не криминальную хронику, упоминание которой в таких случаях меня дико бесит, как и люди, повёрнутые на новостях такого характера.. да им Донцову читать надо =_="
на самом деле, думаю, ты не будешь в дальнейшем воспринимать подобные вещи совсем уж беспечно и спокойно, если что-то всё-таки случится с тобой или твоими знакомыми. но пока что я не мыслю таким образом. я могу сказать, что мне страшно за своих с точки зрения осознания происходящего, это действительно так, (да. всё совсем не хорошо), но внутри я не чувствую какого-то страха или напряжения. я абсолютно спокоен. если немного подумать, это плюс, потому что в самой ситуации ничего не меняет, а мне было бы хуже от таких ощущений. а с другой.. вроде неправильно как-то, близкие люди же, а ты такой "бесчувственный чурбан", не волнуешься, круги по квартире не наматываешь, не обзваниваешь разного рода заведения.. в общем, всё понятно с этим..



@темы: -_-, алгебра. I hate you, возьми себя в руки, дочь самурая.., отношения, семья

14:47 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
ко мне приехала Асюшка~
когда я её увидела, наконец-то поняла, как сильно я соскучилась -.- но Макс, блин, пока мы сидели всего 2 часа, он позвонил наверно 8 раз!! честно, как бы я человека сильно не любила, я бы точно не выдержала такого "счастья". мне нужна СВОБОДА~ я не хочу, что бы меня так сильно ограничивали, если я хочу например, с кем-то провести целый день, то я его проведу, если этот человек не будет сильно занят конечно. и мне будет всё равно, пусть обижался бы сколько влезет. да что уж там, я бы вообще не стала заводить такие отношения.
я конечно пытаюсь понять, но всё должно быть в меру! она же тоже должна меня понять как-то -.-"" 2 часа - это так мало :С *печаль-тоска*
хотя я даже немного удивилась, что она ко мне вырвалась всё-таки, зная какие у них отношения-то.
мне подарили 3 красивые бледно-коралловые розы ~3~ а ещё вроде бы гель для душа(ну как же без него!хд) и мыло. в общем и целом, ал-тян рад, урурум :з а я наконец-то отдала ей открытку-вышивку с тигрёнышем, а то уже 3 месяца прошло вроде, а может и больше. ну, на этом моё приятное утро закончилось, хотя я бы ещё и день с радостью так же провела~ ..но жизнь такая штука, эх..
ещё немного посижу, а потом буду готовиться к русскому, завтра пробник же. а потом может ещё Мори онлайн будет, мой вечный заряд позитива, я привыкла, что мы каждый день говорим, без этого совсем некомфортно себя чувствую, надо хотя бы парой реплик обменяться. иногда конечно возникает ощущение, что я навязываюсь, наверно это и правда бывает, хотя конечно, она бы так не стала говорить, поэтому подобную ерунду я могу и додумывать. но даже достаточно слабое чувство вины или совесть меня практически не останавливает х) кажется, мы чаще стали 'ругаться', хотя тут наверно я больше виноват, нельзя же изменить другого человека, раз есть какие-то индивидуальные 'особенности', то я всё равно буду бессилен. но что бы я не узнал, я точно знаю, что ни за что не откажусь от этого человека. так надоело быть одному.



позитивная и приятная музычка :з




@темы: фото, уруру, сеть, подарочки, отношения, друзья, 18, юпи *о*

00:59 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
постепенно начинаешь замечать, какие-то неприятные мелочи в разговорах, учёбе, быте и пр., которые копятся и выбивают тебя из колеи, естественно ничего хорошего в этом нет. и так идёт к такому, что сейчас хорошо, через десять минут плохо, через полчаса хоть с крыши прыгай, ещё через полчаса всё снова хорошо. я не могу контролировать это, впрочем, как и многое другое. иногда хочется специально выдавить из себя слёзы, иногда пытаешься это сделать, не всегда получается конечно, потому что не находишь объективных причин, кажется, что от этого становится легче, может просто самовнушение, может что-то другое. средств релаксации у меня нет кроме музыки, в основном мне и её хватает. бывает, что случайно сказанное слово или прочитанная запись наталкивает тебя на достаточно глобальные или философские мысли, как ни странно, это тоже к хорошему не всегда приводит. по большей части, конечно, всё это идёт мимо, но всякое бывает. когда я иногда перечитываю свои записи, я понимаю, что пишу слишком образно и непонятно, т.е. возможно, что скорей всего большую часть мыслей я всё-таки держу в себе. я далеко не всегда могу вспомнить при каких обстоятельствах я писал, из-за чего конкретно я злился или радовался, что было поводом, что натолкнуло на мысль.. сейчас я помню, почему это начал, через неделю уже нет, или через месяц, по-разному.
хоть убейся, не бывает людей, одинаковых внутренне даже на 50%. хотя может и найдутся где-то на другом конце планеты, но это нельзя проверить. как обычно бывает, я ставлю какую-то цель, а потом начинаю сомневаться: а надо ли? а то ли это, что мне нужно? а может я зря лезу и это надо только мне? (если не одного меня касается). я привык наступать на грабли, хоть и зарекаюсь во многих вещах, но тогда берёт верх разум, а когда наступаю - эмоции, чувства, желания и всё такое. "лирик" как-никак, хотя это не оправдание конечно.
завтра тяжёлый день. я как обычно трачу время в пустую.

навеяло.
- меня всегда пробивает по пустякам (однако, это очень фигово)
- я либо слишком сдержан(по большей части), либо наоборот. крайности. много крайностей.
- всё делаю в последний момент, притом, что раньше был просто капец какой ответственный
- чем старше становлюсь, тем меньшую роль начинают играть вещи, и вообще, то, что материально
- идеалист (это не изменить. это грабли).
- так же сентиментальный до самых облачков + если мне говорят что-то неприятное или более того резкое, грубое, могу запросто разреветься (и неважно хочу-не хочу. ещё одни грабли. в подробности не вдаёмся)
- при этом могу грубить и язвить, вообще, не всегда обращаю внимания на то, что говорю (странно звучит, но как-то так) (мне действительно жалко людей, с которыми я живу) т.е..
- сам тот ещё нервотрепатель и мозговыноситель
- со всеми остальными держу дистанцию и мало что себе позволяю
- не могу постоять за себя (буду объективным)
- интуиция у меня никакая, хоть и ИЭИ
- как и здоровье впрочем
продолжение откровенного бреда

@музыка: Мельница~

@темы: моя жизнь, навеяло, нет настроения, откровенный бред, отношения

11:22 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
опять меня подводит желудок.. похоже, пора начать принимать какие-то меры, а то что-то зачастили эти приступы. есть ли у меня там этот хеликобактер или нету уже. так ведь не будешь постоянно эндоскопию проводить.
у меня даже листочек был, где написано, как питаться при гастрите (которого, надеюсь, у меня пока нет, не хотелось бы так рано загибаться).
собственно, листочек я уже нашёл.. вряд ли у меня, конечно, получится всё так соблюдать, ну хоть что-то может. да и висмут можно попить, таблетки оставались ещё.
_____________________________________

рассуждения об очередной цитате-желании
наверно не писала бы об этом, если бы так часто не видела. но эта цитата и само желание, пожалуй, всегда будет. и будет у многих.
даже у меня иногда появлялись такие мысли.
цитата типа "собирай свои вещи и отправляйся туда, где ещё не был" или же "я очень хочу уехать куда-нибудь, где меня никто не знает, и там начать другую жизнь и т.п." и вот так говорят люди, у которых, по большей части, всё есть, что нужно для нормальной жизни, а всё чего-то ищут и хотят. конечно, возможно, это вполне нормальное и естественное желание, но допустим, приедешь ты в другой город..и? что дальше?
у тебя там нет ни одного знакомого, жилья пока тоже нет, денег не так много, чтобы достаточно долго жить в каком-нибудь отеле. и самое главное - это то, что приехав, ты увидишь точно такие же кирпичные и панельные 9/5этажки, как в твоём городе, магазины с такими же названиями, такие же дворы, школы, больницы, садики и пр., даже у многих улиц могут быть те же названия, как и у улиц в твоём городе, такие же люди. разве что несколько основных достопримечательностей отличаются. сначала кто-то может подумать "ооо, свобода, наконец-то!", ну а потом-то, всё будет практически также, как и было. ну и? это то, чего ты действительно хотел? убегая от одних проблем, приходишь к другим. вот знали тебя человек 100-300, большинство из которых, если подумать, тебя толком-то и не знали, так фамилия, имя, им и дела-то до тебя никакого не было в принципе, живёшь ты тут, не живёшь. кто-то может уехать за границу, но может посмотреть в глаза реальности, так скажем. там тоже нужно на что-то жить, где-то работать и хотя бы неплохо знать язык, ну или иметь не мало друзей, к которым ты сможешь обратиться. это естественно не значит, что надо только сидеть на одном месте. у нас, конечно, всё не так сложно, но тогда надо всё организовать и продумать план действий, а не бежать непонятно куда с бухты-барахты. и навалится там на тебя целая куча проблем с тем же поиском жилья, работы, оформлением кучи всяких бумажек и т.п. так что в принятии решений, вообще, не стоит торопиться, тем более таких важных. вот, пожалуй и всё, что я думаю по этому поводу.
_______________________________________

о людях и их интересах
как иногда замечаешь, многие люди, в большинстве, пожалуй, подростки, не говорят о своих настоящих увлечениях, чтобы не выделяться из окружающей их толпы знакомых и одноклассников. почему спрашивается? неужели у нас такое агрессивное и дикое общество, что человеку страшно признаться в том, что он хоть чем-то отличается от своего круга, тем, что вот он другой на самом деле. и после этого его будут потом унижать и гнобить, если у него нет качеств лидера или какого-то авторитета, чтобы за себя постоять как следует. ну не мерзко ли? человеку стыдно признаться в совершенно обычных вещах: в том, что он не просиживает полдня у телевизора, читает каких-то интересных для него писателей, слушает определённую музыку, допустим классическую. обидно, когда насмехаются над тем, что тебе нравится. но если у кого-то недостаточно ума, чтобы понять элементарных вещей, то может и наплевать на их мнение, особенно, если человек не понимает о чём именно он говорит, как это иногда бывает, то есть ни разу не слышала, не читал, да и вообще..
у меня эта тема уже начинает ассоциироваться с какими-то одинаково нарисованными человечками, как из комиксов или с восстанием механических роботов.
_______________________________________

картинка, чтобы всё выглядело не так печально с:


@музыка: ONE OK ROCK

@темы: это время слепых, но зрячих, сеть, по кругу, перемен, отношения, о цитатах, бывает так...

23:35 

я может по составу крови немного поближе к звёздам. (с)
сейчас почему-то посетила такая мысль: может стоит сменить имя?..
не сейчас конечно, потом.. когда там паспорт-то меняют :? вообще, не первый раз уже о таких вещах думаю.
мне кажется, это многое меняет. а может мне только кажется. да и со своим свыклась уже, хотя оно мне всегда не очень-то нравилось, но не могу представить, что меня будут звать как-то по-другому. у меня даже прозвищ никаких нет и никогда не было ._."
-
как сказал один человек: "Бро, у которого есть девушка - уже не бро."
собственно, пол значения не имеет.
да, у меня не было отношений. но я всё равно уверена, что никогда этого не пойму, потому что дружба стоит и будет стоять на первом месте. такой я человек.
ну да, вот есть у тебя любимый(ая). и? разве ты обязательно должен(а) быть только с ним(ней) круглые сутки?
а на друзей можно забить, правда? можно не видеться месяц, два.. три, ну и далее?._." да не, ну конечно срать, если есть ОН/ОНА.
если вы сделали свой выбор, то пожалуйста, нечего потом ныть по этому поводу. никто не железный и уж тем более, не пластилиновый, чтобы подстраиваться, как хочется другим. кажется, что всем хочется только получать..
уже давно не понимаю, вот почему только я всегда свободна. а вы? о боже мой, неужто кто-то возложил на вас обязанности президента, что каждый день так некогда, чтобы бл_ть раз в полгода увидеть человека?
оставайтесь счастливыми. нет, мне не неприятно читать ваши слова о хорошей и не очень жизни. мне всё равно. абсолютно. у меня уже давно нет близких людей(1). вон, даже родители на меня наезжают. иногда появляются какие-то знакомые, но они очень быстро исчезают. почему? просто потому, что я ничего не чувствую, когда с ними разговариваю, они просто мимо проходящие люди, которые так, невзначай, поинтересовались, как мне живётся. с которыми я почти не разговариваю. мне неинтересно.
спросят(хотя конечно никто не спросит, ибо некому), "что же ты хочешь с таким отношением?"
а что я? я просто хочу как-нибудь прожить ещё два дня, и потом всё станет хорошо(1). всем всегда хочется, чтобы всё было полностью взаимно, но... так не бывает) увы. для вас человек может являться тем, кем вы совсем для него не являйтесь.
и ничего не бывает просто так. это уже моя фраза. хотя.. это всего лишь фраза и ничего больше.
-
"всё на свете из пластмассы
и вокруг пластмассовая жизнь.

тянутся хвосты..

убей меня..
за то, что я давно к тебе остыл."



@музыка: Сплин~

@темы: бывает так..., имя, они, отношения, перемен, по кругу, сеть, сплин, цензура же

stay young

главная