постепенно начинаешь замечать, какие-то неприятные мелочи в разговорах, учёбе, быте и пр., которые копятся и выбивают тебя из колеи, естественно ничего хорошего в этом нет. и так идёт к такому, что сейчас хорошо, через десять минут плохо, через полчаса хоть с крыши прыгай, ещё через полчаса всё снова хорошо. я не могу контролировать это, впрочем, как и многое другое. иногда хочется специально выдавить из себя слёзы, иногда пытаешься это сделать, не всегда получается конечно, потому что не находишь объективных причин, кажется, что от этого становится легче, может просто самовнушение, может что-то другое. средств релаксации у меня нет кроме музыки, в основном мне и её хватает. бывает, что случайно сказанное слово или прочитанная запись наталкивает тебя на достаточно глобальные или философские мысли, как ни странно, это тоже к хорошему не всегда приводит. по большей части, конечно, всё это идёт мимо, но всякое бывает. когда я иногда перечитываю свои записи, я понимаю, что пишу слишком образно и непонятно, т.е. возможно, что скорей всего большую часть мыслей я всё-таки держу в себе. я далеко не всегда могу вспомнить при каких обстоятельствах я писал, из-за чего конкретно я злился или радовался, что было поводом, что натолкнуло на мысль.. сейчас я помню, почему это начал, через неделю уже нет, или через месяц, по-разному.
хоть убейся, не бывает людей, одинаковых внутренне даже на 50%. хотя может и найдутся где-то на другом конце планеты, но это нельзя проверить. как обычно бывает, я ставлю какую-то цель, а потом начинаю сомневаться: а надо ли? а то ли это, что мне нужно? а может я зря лезу и это надо только мне? (если не одного меня касается). я привык наступать на грабли, хоть и зарекаюсь во многих вещах, но тогда берёт верх разум, а когда наступаю - эмоции, чувства, желания и всё такое. "лирик" как-никак, хотя это не оправдание конечно.
завтра тяжёлый день. я как обычно трачу время в пустую.

навеяло.
- меня всегда пробивает по пустякам (однако, это очень фигово)
- я либо слишком сдержан(по большей части), либо наоборот. крайности. много крайностей.
- всё делаю в последний момент, притом, что раньше был просто капец какой ответственный
- чем старше становлюсь, тем меньшую роль начинают играть вещи, и вообще, то, что материально
- идеалист (это не изменить. это грабли).
- так же сентиментальный до самых облачков + если мне говорят что-то неприятное или более того резкое, грубое, могу запросто разреветься (и неважно хочу-не хочу. ещё одни грабли. в подробности не вдаёмся)
- при этом могу грубить и язвить, вообще, не всегда обращаю внимания на то, что говорю (странно звучит, но как-то так) (мне действительно жалко людей, с которыми я живу) т.е..
- сам тот ещё нервотрепатель и мозговыноситель
- со всеми остальными держу дистанцию и мало что себе позволяю
- не могу постоять за себя (буду объективным)
- интуиция у меня никакая, хоть и ИЭИ
- как и здоровье впрочем
продолжение откровенного бреда